|
Незнакомка. Украинские знакомства.
Преврати Незнакомку в свою страстную любовницу. Интимные фотографии, личные дневники, музыка, викторины, юмор и форум!
|
|
Страниц пользователей: 17841843 новых: 10845, сейчас на сайте: 15867 |
| |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
|
|
|
Елена
 
возраст 48
Россия
Екатеринбург
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
|
Галина
возраст 47
Россия
Санкт-Петербург
Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
|
|
|
|
Нимфоманки, якобы, это дивные развратные красавицы блондинки с пышным бюстом и чувственными губами.
Нимфоманки же бывают различной внешности, а потеря контроля над сексуальным поведением выглядит не слишком приглядно.
Неправда, что с нимфоманкой можно удовлетворить все свои потаенные эротические мечты – партнер и его удовлетворение нимфоманок не интересуют вообще.
Отличительные признаки нимфомании - потеря критичности и контроля. Если женщина отдает себе отчет в том, что она делает, насколько это разумно и безопасно – все в порядке. Возможно, она часто меняет половых партнеров по соображениям финансовой выгоды или таким образом борется с ощущением собственной неполноценности. С болезнью это не имеет ничего общего.
У мужчин же есть аналог нимфомании – сатириазис. Болезнь эта получила название от сатиров – похотливых козлоногих демонов леса.
Невоздержанных мужчин и сейчас в просторечье именуют козлами... иногда вонючими, но в случае сатириазиса речь идет не о моральных качествах, а о болезни.
Патологическая гиперсексуальность причиняет страдания не только окружающим, но и самим нимфоманкам, и сатириазисам.
Нимфомания может быть всего лишь симптомом другой психической болезни, чаще всего шизофрении. Иногда нимфомания развивается на почве сильного стресса – бывают случаи, когда она дебютирует после изнасилования. Многие больные в детстве подвергались сексуальному насилию или, наоборот, жестоким наказаниям за все хоть как-то связанное с сексуальностью.
|
По одной из оживлённых улиц города понуро плёлся неряшливо одетый и, по всему видно, окончательно махнувший на себя человек, неопределённого возраста.
Шествовал он слегка покачиваясь и сутулясь, а выглядел будто старый и поношенный рваный башмак в конец придавленный своими нелёгкими думами, только вот, скорее всего мыслей-то, как раз, в его голове не было и вовсе просто он, что называется - медленно доходил..., доходил до "ручки" и до заветной цели ему оставалось совсем уже немного.
Загорелся пешеходный переход и имеющий много денег, полный и черезвычайно довольный собой жлоб был вынужден остановить свой новенький и очень дорогой автомобиль и пропустить серую и невзрачную толпу неудачников, омерзительно медленно тянувшихся в то самое время, когда ОН обязан был стоять и ждать их....
Да кто же такое выдержит-то? ОН окинул своим мужественным взглядом стоящих рядом собратьев по простаиванию и что-то вдруг невыносимо закипело внутри..., а тут ещё этом дохляк плетётся и даже будто бы рожу воротит в сторону....
Он дал газу и послушная машина резко дёрнулась вперёд, но сразу же остановилась... - ...ноль внимания, кило презрения - со стороны дохляка, хотя другие пешеходы всё же слегка покосились в ёго сторону.
Он проделал тот же манёвр ёщё раз и чуть ли не посадил невыносимого дохляка на капот. Уж это-то помятый тип заметил и даже вяло отскочил в сторону, нагло уперевшись своими грязными "граблями" в девственно чистый капот его новенькой машины.
Да кто же вынесет-то подобное неслыханное оскорбление?! Он вылез из машины с твёрдым намерением хорошенько врезать дохляку по башке и вальяжно, с надменной и похотливой улыбкой подойдя почти вплотную, замахнулся, чтобы влепить увесистую оплеуху гнусному и помятому уродцу.
Странное дело, но данный факт, похоже, очень даже обрадавал дохляка, ибо в его глазах и во всём выражении лица появилось какое-то подобие целеустремлённого предвкушения удовольствия, какое бывает у малыша уже взявшего в руку любимое лакомство. Самодовольный жлоб не придал этому никакого значения и выражение надменной и брезгливой гримассы не покинуло его физиомордию даже тогда, когда он всей корявой мощью своей обрюзгшей тушки обрушился на драгоценный капот своей же машины..., после чего, уже миролюбиво и сосредоточенно о чём-то размышляя, ОН скатился, словно омерзительный колобок, на асфальт, и, громко протяжно и крустно пёрнув - обделался....
А произошло вот что: дохляк радовался чему-то очень не долго - какую-то долю секунды, а потом нанёс сокрушительный и резкий боковой удар левой рукой в челюсть оборзевшему жлобу.
Воистину - большой шкаф - очень громко падает, но иногда ещё и красиво...! Это был как раз тот случай. Встрепенувшийся было и воскресший от забытья оборвыш снова сник и потерял всяческий интерес к происходящему..., он вновь понуро побрёл своей дорогой, но какой-то едва уловимый процесс уже начался в его сонном и дремлющем разуме....
Люди же, бывшие очевидцами этого случая были немало поражены и удивлены, видимо, именно поэтому сначала кто-то один из них и заоплодировал, а через мгновенье уже все хлопали в ладоши от какого-то непонятного оборвышу, переполнявшего и объединявшего всех их восторга - восторга восстановления справедливости.
Водители рядом стоящих машин грустно размышляли каждый о своём, например: успешный адвокат почему-то решил брать впредь со своих клиентов чуть ли не в половину меньше, а стоматолог трезво оценив свои услуги и здраво содрогнувшись, с тех самых пор тоже основательно поумерил свой пыл, что так же, как и адвакату, пошло в дальнейшем ему лишь на пользу.... Ничего не понял лишь чиновник подвозивший церковника и мента к месту строительства нового храма на месте когда-то прекрасного луга на берегу пруда....
А помятый мужичёк, хоть и сам того не осознал, но с того самого момента начал новую жизнь. Вот и получается, что чем больше скотов в нашей жизни, тем лучше, нужно только уметь ими правильно пользоваться.
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
|
|
|
|
|
|
знакомства
Весь юмор
