|
Незнакомка. Украинские знакомства.
Преврати Незнакомку в свою страстную любовницу. Интимные фотографии, личные дневники, музыка, викторины, юмор и форум!
|
|
Страниц пользователей: 12553102 новых: 30443, сейчас на сайте: 30079 |
| |
|
![]() |
|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Показывали в какой то передаче по телику.
Пришли русские в ресторан, кажется на Гаити и попросили что-нибудь экзотическое. Официант принес какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску и весь в слизи. Наши
поморщились, потом разломили его пополам и стали есть.
Через некоторое время пришел официант и сказал, что надо было есть листья...
А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и вообще он был один на весь
ресторан))))))))))))))
|
Ленар
возраст 34
Россия
Альметьевск
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О МУЖЧИНАХ(продолжение)
*
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он
забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это
не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
*
Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего мужа партию в
теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он
ответил: "Да, но не друг с другом".
*
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут
звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины,
попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от
тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
*
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с
супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому
что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
*
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно
поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
|
Ленар
возраст 34
Россия
Альметьевск
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О ЖЕНЩИНАХ
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область деятельности, где они с полным правом могут сказать, что «полностью контролируют ситуацию»
2. Женщине всегда «нечего надеть». (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: «все вешалки в шкафу заполнены». Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете».)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется этим в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего сказать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных «мыльных опер».
7. Секс – не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает физическая природа, женщин – эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
8. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде анна ни была.
9. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
10. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
11. Женщина хотела бы искоренить институт «свекровей», хотя сама прекрасно понимает, что когда-нибудь окажется в этом самом институте в качестве «декана».
12. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию «теща».
13. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчины используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.
14. Женщины – это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
15. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате – 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
16. Строить правильно отношения труднее всего с женщинами. Если приблизишь их к себе – они станут развязными, если удалишь от себя – возненавидят. (Конфуций)
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О МУЖЧИНАХ
*
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление
пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
*
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых,
они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
*
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения.
В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, – а всем хорошо известно, что
любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
*
Мужчины – чрезвычайно самонадеянные люди. Любой муж настолько
самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он
думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь
своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в
телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, жена
должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.
*
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им
чувствовать себя важными.
*
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не
самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
*
Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно
жена кладет такую машинку себе под подушку вместо пистолета.
*
Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти
шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
*
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил
камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное
оскорбление.
*
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в
квартире холодно, то рекомендуют спать в одной кровати с мужчиной.
Мужчины – это переносные обогреватели, которые храпят.
*
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины.
Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в
отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я
вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
*
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел
мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах
от входной двери.
*
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех
составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
*
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам
лучше других, потому что он:
а) стал старше,
б) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и
бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
*
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о
спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они
говорят о мужчинах.
*
Большинство женщин интроспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
*
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он
забыл это сд
|
Саша
возраст 28
Россия
Никольск
Хотите верте, хотите нет, но самый большой облом звучит как "Есть, живём вместе"
|
Danil
возраст 36
Россия
Сарапул
То, что в общении с женщиной никогда не следует делать. Исправления и дополнения принимаются :-)
1. Hикогда не говоpите пpи женщинах фразу "незаменимых у нас нет". В пpотивном случае, вам найдут замену, и, пpи этом, вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефону. Она не оценит юмора.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбpасывайте. Окажите внимание женщине, подаpите это ей. Пусть сама выбpасывает.
5. Hикогда не спpашивайте ее мнения по какому-либо вопpосу. Она выскажет его самостоятельно без Вашей просьбы. Пpичем не один pаз и всегда pазные.
6. Никогда не удивляйтесь или не расстраивайтесь, если женщина повторяет одну и ту же вещь многократно, но так, как будо бы говорит об этом впервые. Кроме того, стаpайтесь избегать неожиданностей, помните – лучший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. Выражение "девичья память" появилось не на пустом месте.
7. Категоpически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего дpуга. Тем более – подруги.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом. В лучшем случае, она купит не то пиво.
10. Hикогда не пpиводите женщине логических аpгументов. Помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом, а аргументы несостоятельными. Лучше воздействуйте эмоционально.
11. Никогда не говоpите женщинам двусмысленных комплиментов.
12. Никогда не пытайтесь понять женщину.
13. Hикогда не говоpите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и повеpить.
14. Hикогда не объясняйте женщине, за что Вы ее любите. Она все pавно Вас не поймет.
15. Никогда не говорите ей "никогда". Постарайтесь дать ей понять это другими словами.
16. Никогда не приводите ей в пример другую женщину, особенно, если сравнение не идет в ее пользу.
17. Никогда не забывайте памятных дат, а именно: дату знакомства, день свадьбы, день ее рождения, а так же день рождения ее мамы.
18. Не верьте ей никогда, если она говорит: что хочет женщина, того хочет Бог. Попробуйте представить себе Создателя в одеждах от новомодных кутюрье, на шпильках, с кучей косметики на лице и обвешанного украшениями, как рождественская елка.
19. И последнее, никогда не ищите идеальную женщину. Их нет.
|
нм
Ловила я как-то на днях машину до метро, остановилась ОКА… А я, надо сказать, обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, катись с миром, товарищ….Но тут, понимаете ли, опаздывала на работу, подумала, фигли выпендриваться, 4 км проехать-то всего… Решилась таки, втиснулась в это ведерко и понеслася………….)
Через пару минут примерно поняла свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки, между другими машинами. Ну, в принципе, габариты конечно к тому располагают – типа мопед с крышей – но дырки все равно были на мой взгляд маловаты. Я малость прибледнела, подумала было пристегнуться на всякий пожарный, но решила, что случись что – все равно это не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и мой шумахер выехал с радостной улыбкой на встречку для обгона очередной партии машин… Разогнался, блин, под сотню, стал дырку искать чтобы теперь втиснуться обратно. И что вы думаете, случилось??? Ни за что не догадаетесь, дорогие мои!!! У ОКИ……открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня, так и у этого гомункулуса за рулем! Флешбеки, детство вспомнилось, первая любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами с завидной скоростью…
Тут мы малость очнулись от аттракциона и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается ма-а-а-а-аленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот, мы с ним одновременно съехали вниз с сидений и едем, мля, как в танке, в натуре, через амбразурину смотрим… Прямо Бивис и Бадхед, ёпрст! Адреналин просто хлещет через край…. Кое как вырулили в правый ряд, остановились… «Извините» - водила молвит…. Всплыл в адреналиновом мозгу анек и захотелось сказать «на х_й себе насыпь собака безобразная!», но я сдержалась и в силу своей воспитанности только бросила, выкарабкиваясь из этого пепелаца «фигня и не такое бывало»(вспоминая двое родов) ….
Ей богу! Будто третий раз родила….
Не-е-е-е-е… Больше я в ОКУ ни ногой! Однозначно!
|
Диалог:
-У моей машины капот не открывается!
-Мда? А почему?
-Да хр*н его знает! Заклинил!
-Хмм... А что пишет?
Последний раз редактировалось: 06.10.08 16:09
|
Ленар
возраст 34
Россия
Альметьевск
Есть у меня один товарищ, спортсмен, чемпион России (не буду говорить в каком виде спорта), красавец мужчина. Но есть у него одна черта характера, из-за которой иногда случаются курьезные ситуации. Уж больно сильный у него интерес к женскому полу…
Ну, так вот. Собирается он как-то на очередные соревнования в славный город Волгоград, чемоданное настроение и уже в предвкушения по-поводу девушек. Собрались все мужики проводить и покурить на дорожку. Стоим, курим, обсуждаем будущие его подвиги и тут я решил его подколоть:
- Подруге моей в Волгограде привет передашь?
Товарищ сразу достает свой смартфон:
- Конечно! О чем разговор? Давай адрес, телефон.
- Да тебе не понадобиться… В поезде будешь ехать, в окно ей рукой помахаешь. Она на Мамаевом кургане стоит…
Хохот стоял на весь микрорайон, а товарищ не обиделся, тоже смеялся от души.
|
Lena
возраст 38
Россия
Иваново
Когда моему сыну было около двух лет, произошла курьезная история. Как большинство детей, он не выговаривал пол-алфавита. Я по этому поводу сильно не заморачивалась. Вырастет - научится правильно говорить. И вот заходим в детсад. В раздевалке полно родителей. Мой быстренько раздевается, влетает в группу и и во весь голос выдает: "Датуйте, ебята!!!" Родители медленно начинают сползать по стенке. Я в шоке. Подзываю к себе и тихо говорю: "Давай договоримся, что в следующий раз ты просто поздороваешься. А второе слово ты говорить не будешь". Ребенок долго не мог понять, в чем дело.
|
Тата
возраст 31
Украина
Киев
Простой способ борьбы с пробками - разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе))
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
|
|
|
|
|
|
знакомства
Весь юмор
