|
Незнакомка. Украинские знакомства.
Преврати Незнакомку в свою страстную любовницу. Интимные фотографии, личные дневники, музыка, викторины, юмор и форум!
|
|
Страниц пользователей: 13937202 новых: 25502, сейчас на сайте: 27788 |
| |
|
![]() |
|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Разные ф0тки, lvl0u MP3 Paccka3bl, КоНкУрС, Мои сТиХи, 3нак0мимс0 ТуТ, Уг0л0к 0РГА3lVlA_lol_, Чистосердечное_Признание, __Истории С Запашком__, _Не0бъясним0 н0 FUCKт, Т0нинbl ПерJlы, _БЛОНдинки_
|
![]() |
Советую прочесть этот рассказ! :))) Я уржался! :)))
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке
пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
Вижу прикалывает народ смеяться над чужим горем! :)) Пох! Расскажу Вам ещё одну историю про то, как я обделался. :)) Во всём виновата моя бабка! Пожирательница сала и горилки! :)) Короче было это в 1 классе. Приехала к нам моя бабки из деревни и жила у нас неделю. Так как школа была рядом с домом, меня не нужно было из неё забирать. Да и дворовых пацанов там не мало училось, с которыми в основном я и проводил всё своё время. Они были меня лет на 7-8 старше. Школьных сартиров я брезгал до 3-го класса наверно. Короче на каком то уроке меня приспичило ссать и я дотерпел до конца всех уроков и рванул домой. Бегом бежал до самого дома! Лифт у нас лет 8 не работал, начиная как раз с 1-го класса. Короче добежал до своего этажа и тарабаню в дверь! Бабке моей тогда уже было за 70. Сколько её помню у неё всё время болела нога. Хата у нас маленькая... всего 2 комнаты... до двери пара шагов и бабка вроде не глухая была. Особенно когда реч о деньгах заходила. :))) Уже чуть ли не со злезами на глозах я пинаю металическую дверь и как тока я услышал что дверь открыли, из меня сразу же потекло. :))) Я стою, смотрю на бабку и штаны намокают. :))) В тот день я её просто возненавидел! :))) Она стоит, смотрит на меня и смеётся. :))) Разумеется семилетнему ребёнку в тот момент было не до смеха! :)))
|
История с соседом заставила меня вспомнить свою историю про то, как я обделался. :)) Короче дело было так! :)) Я учился наверно в 5-6 классе. Играл в то время в баскетбол. И чего я с больным животом решил выйти в тот день и играть?! Купил новый мячик, спустился во двор и пошли с пацанами на площадку. Потом сидели в соседнем дворе на скамейке. Резкая боль в животе и я понял что если перетерпеть не смог. Думал дойду до дома. Уже было темно и я проходил между огородами, уже одной рукой прикрывая жопу. И вдруг уронил мяч! Стою терь и незнаю что делать... в полной растерянности! Делаю шаг вперёд в сторону дома и возвращаюсь назад, потом опять шаг к дому и шаг назад. Незнаю искать мяч или бежать домой! Жалко было, мячик новенький был. :)) Короче начал искать куда он укатился и когда взял его, бегом начал бежать к подъезду. Лифт-сука, не работал и я попёр пешком. Первая ступенька и первый выстрел! Бегу по ступенькам с мячиком подмышкой и попёрдываю. На 2 или 3 этаже вместе с выстрелами начали вылетать и снаряды! Приблизительно на 5 этаже они уже начали вываливаться из штанины, а мне ещё бежать нужно было 2 этажа! Вообще не понимаю зачем я домой побежал... ведь на своём этаже, стоя перед дверью мне уже и срать то не хотелось. Я всё высрал по дороге! Предки открывают дверь, а я стою с деловым лицом, мячиком подмышкой и полными штанами говна. Да и подъезд весь засран и вонь нереальная! Штаны с трусами сразу же полетели в мусорку, а я пошел в душ-муть жопу и ноги. :))))
Сейчас думаете: Как ему не стыдно?! А хуля стыдиться? :))) С каждым такое могло случиться! :)) А моя история с мячиком поднимит многим настрой.  Так почему бы и не написать? :)))
|
Зашел в сартир в надежде "побрызгать" и тока я открыл дверь туалета как услышал НЕЧТО! Жопа соседа наверное сейчас дымится! По звукам можно было подумать что война началась и нас бомбят! Мужика наверно целую неделю кормили гороховым супом и заткнули жопу что бы не срал! У нас шахта как бы общая и всё слышно. 20 лет они наши соседи и разумеется слышали друг друга не раз. :)) Но такое было впервые! Ещё и ночь на дворе, тишина... и тут такое! Если бы унитаз умел ругаться матом, он бы наверно его всего х...ми обложил! Мужик там стонал, крехтел и судя по звукам дерьмо из него так и лилось + ко всему пердёж не прекращался! Бывает конечно что приспичит срать и бежишь до дому ладошкой прикрывая жопу и попёрдывая, но таких "атак" ещё никогда небыло и нигде такое не слышал. :)) Унитаз соседи наверно раскрошился после такой бомбёжки! В жопе дырка скорей всего стала диаметром как дуло танка! Не каждая срака такое выдержит! Я удивлюсь если скорую не вызовут! Там сто пудова жопу зашивать нужно! Иначе будет теперь ходить и терять своё гамно.
Последний раз редактировалось: 30.03.08 03:31
|
Ещё 1 прикольный рассказик. Дочитайте его до конца! Опять же гарантирую смех и слёзы! :))
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, на**я моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля п***ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи**ц, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Всё не помещается. Продолжение читайте тут====>http://anarchyguild.clan.su/forum/8-14-1
Последний раз редактировалось: 30.03.08 03:43
|
Советую всем дочитать этот рассказ до конца! Когда я его читал у меня реально была истерика. :)) Слёзы лились рекой! :))
Как знакомиться с красивыми хозяйками собак.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа+.ууу+.гггг+.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу
то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и
вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой
и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых
было уничтожено моментально.А жизнь, то по ходу налаживается И посему решено было отправиться, на прогулку в
Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло. Я же, пытался найти укромный уголок, что
бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего
сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал
первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он
наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток Была моя
жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно,
надо по тихоньку идти домой. Но c другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все
одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер
покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо
пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные
нотки зародились в моем мозгу - а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей
куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая
половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня
есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я
ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно
сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу
погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я
мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами То в ее
глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое
воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться.Мое
сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо - не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с
французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа
давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался
сидеть!- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка
приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот
момент разными жизнями.
Сюда всё не поместилось. Так что продолжение читайте на клановом сайте Анархистов====> http://anarchyguild.clan.su/forum/8-5-1
Последний раз редактировалось: 30.03.08 03:43
|
|
|
|
|
|
|
|
|
знакомства
Основное
