|
Незнакомка. Украинские знакомства.
Преврати Незнакомку в свою страстную любовницу. Интимные фотографии, личные дневники, музыка, викторины, юмор и форум!
|
|
Страниц пользователей: 2 новых: 24888, сейчас на сайте: 27783 |
| |
|
![]() |
|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, Любовь, Цитаты, Вопросы без ответа, Зацепило, Пазитифф, Мальчики и Девочки, Улыбнуло, Истории, Из старой тетрадки, Интересности, Забавно
|
![]() |
... Но стоит нам только принять на свой счет чей-либо взор, улыбку, фразу, жест, как воображение помимо нашей воли уже рисует нам скрывающиеся за ними возможности. Эта женщина дала нам повод - пусть небольшой, надеяться? С этой минуты мы уже во власти сомнений. И вопрошаем себя: "Вправду ли она интересуется мною? А ну как она меня полюбит? Невероятно. И все же ее поведение..."
Н-да... Узнаваемо. Волнующе. 
|
Оглядите комнату и сконцентрируйте внимание на лампе. Вы обнаружите, что через 30 секунд думаете о чем-то другом. Если бы лампа могла двигаться или говорить, или включаться и выключаться самостоятельно, то она привлекла бы ваше внимание еще на 30 секунд, иначе ничего не получится.
Если вы хотите, чтобы ваш слушатель отбросил все посторонние мысли и обратил внимание на вас, то у вас есть только 30 секунд. Таков объем внимания человеческой природы.
30-секундное сообщение можно применять всегда и везде. Это основной инструмент. Когда вы его отточите, он станет вашей второй натурой. Он создаст совершенно новый склад ума. Он изменит ваш образ мыслей и формы общения с людьми, и вы будете пользоваться им инстинктивно.
Из книги Майло О. Франка "Как убедить собеседника за 30 секунд"
|
Открыла для себя нового писателя - Терри Пратчетта. Случайно попался на глаза его "Кот без дураков" - местами просто ухохатывалась! Всегда восхищалась людьми с ТАКИМ чувством юмора и оригинальностью!
Вот, нашла в инете несколько цитат из его произведений:
***
- Два… и еще один…
- А два и еще один будет?..
Детрит запаниковал. В дело пошла высшая математика.
***
- Ты совсем не изменилась, Эсме.
- Ты тоже, Наверн Чудакулли. Всё такой же неисправимый врун.
***
Нянюшка Ягг по-своему ценила хорошие вина. Казанунда и представить себе не мог, что белое вино можно запивать портвейном только потому, что оно закончилось.
***
- Ничего себе. Сын старика Твереза! И как поживает старый хрыч?
- Ничего о нем не слышал с тех самых пор, как он умер, сэр.
***
- ...Побудь здесь. Если там не опасно, я свистну.
- А если опасно?
- Заору.
***
Матушка Ветровоск всегда придерживалась мнения, что сначала нужно досчитать до десяти, а уж потом выходить из себя. Никто не знал, зачем ей это было нужно, поскольку таким образом давление лишь нарастало и последующий взрыв причинял много больше ущерба.
***
Грибо, повинуясь своему кошачьему инстинкту самосохранения, вскарабкался на хозяйку и совершил гигантский прыжок в безопасность прямо с её головы.
***
– Вообще глупо сажать нас под замок. Лично я бы сразу нас убила.
- Это потому, что по сути ты добрая. Добрые ничего плохого не делают и творят справедливость. А злые всегда в чем-нибудь виноваты, поэтому-то они и изобрели милосердие.
***
Ринсвинд мог кричать, прося пощады, на девятнадцати языках, и просто кричать ещё на сорока четырёх.
***
Главный философ сказал как-то, что розы Модо вырастают такими большими, поскольку само мироздание прикладывает к этому свою руку, это, мол, называется чудом мироздания. Но лично Модо считал, что здесь опять-таки дело в компосте. Никто не любит сидеть по уши в дерьме, а цветы - тем более, вот и растут.
***
Детрит был довольно хорош, когда надо было задавать вопросы. У него было три основных вида вопроса. Первый - прямой (Вы сделали это?), второй - настаивающий (А Вы уверены, что не Вы сделали это?) и третий - хитрый (Вы сделали это, не так ли?).
***
Какой смысл убивать противника? Ведь тогда он никогда не узнает, что проиграл, а стать настоящим победителем можно только при наличии противника, который побит тобой и сознает это.
***
Расплата за грехи - смерть, но таково же воздаяние за добродетель.
***
|
***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!
***
Первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
***
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, Дед Мороз подарит тебе на Новый год башенный кран!
- Ура!!! Теперь у меня будет два башенных крана! Второй я у тебя под кроватью нашел!!!
***
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, старый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?
***
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Цыц, пацан! Штопор есть?!
***
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
***
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает!
|
Хохотала до слез! )))))
Пройдите по ссылочке, ответьте на несколько вопросов, и с вами будет то же самое. )))
http://2008god.com/test2009.php
|
:))) Попалось:
Что больше всего боятся услышать мужчины от нас?
Я тут подумала…
Подобная фраза может означать для мужчин лишь то, что дело приобретает серьезный характер. Как правило, после некой паузы могут последовать вполне серьезные вопросы «За что ты меня любишь?», «Как ты думаешь, есть ли будущее у наших отношений?», «Почему бы нам не пожениться?» и т.д. Чаще всего, это все будет идти с неким подтекстом на дальнейшее развитие ваших отношений.
Веди себя как мужчина
Очень трудно найти еще более унизительную фразу, чем фраза «веди себя как мужчина, наконец!». Это такой удар по мужскому самолюбию, мужской гордости, чувству собственного достоинства. Не удивительно, что подобной фразы никто не пожелал бы услышать, да тем более от женщины. На подобную фразу мужчины могут ответить тем же «А почему бы тебе не вести себя как настоящая ворчливая женщина?»
Мои родители хотят тебя увидеть
Для мужчин подобная фраза может означать 2 вещи:
Ваши отношения уже приобретают серьезный характер, по этой причине родители хотят знать, с кем встречается их дочь, что вы из себя представляете (в общем, хотят вас оценить).
Вы уже долго встречаетесь, по этой причине ее родители уже хотят обсудить вопрос касательно ваших дальнейших планов на совместную жизнь.
У меня болит голова
Эта фраза может означать то, что в планах вашей женской половины на ближайшую ночь стоит лишь только как следует выспаться и отдохнуть (слишком стрессовым был день, много работы, совершенно нет сил).
Мой бывший делал это не так!
Ну, кому будет приятно, когда его начинают сравнивать с бывшими партнерами, парнями? Естественно никому, ведь все хотят думать о себе как об индивидуальности, единственном в своем роде! Какая же разница, как кто-то что-то делал раньше, что вообще говорил, ведь речь идет о настоящем. Мужчинам следует изначально пресекать подобные сравнения, однако делать это в мягкой ненавязчивой форме.
А что ты думаешь об этом?
Женщины – любопытные создания, которым интересно абсолютно все, им нравится что-то обсуждать, изучать, сравнивать, анализировать. Мужчины же наоборот предпочитают держать все в себе, им не очень нравится, когда их пытаются проанализировать.
Как думаешь, она симпатична?
Да она уже давно заметила, что вы уставились вот на ту блондинку на противоположной стороне улицы! По этой причине, если вы ответите на данный вопрос «нет», она будет 100% уверена в том, что вы соврали. На подобные вопросы уж лучше отвечать что-то типа «да, она ничего.. но на мой взгляд, она полновата, пора бы ей в спортзал. А вот ты – то, что надо!».
Ты заметил новые изменения в моем внешнем виде?
Ты попал…если конечно не заметил эти изменения… Чем дольше вы тяните с ответом, тем больше расстроится ваша вторая половинка. Еще хуже будет, если вместо купленных новых сережек, ты похвалишь ее новую прическу.
Мы должны поговорить
Подобная фраза означает только одно, что за ней ничего положительного не последует. Эта фраза служит сигналом мужчинам о том, что имеются некоторые проблемы в отношениях, возможно даже речь пойдет о прекращении отношений. Кого подобное не испугает?
Гм... Надо запомнить на всякий случай... )))
|
Социализация мужчин имеет такие названия: хозяин, воин, подарок и авантюрист.
Мужчина-Хозяин сходен в своих проявлениях с Хозяйкой. Союз Хозяина и Хозяйки можно назвать "мой дом - моя крепость". У них в доме обычно полно гостей, кто-нибудь ночует, всех принимают от души, всем рады. Но иногда хозяйственность обращается в скаредность, накопительство и существование для себя, а весь окружающий мир воспринимается как враг, который хочет разрушить их крепость.
Мужчина-Воин. Это некоторый социальный идеал. Жить с таким мужчиной престижно, но важно, за что он воюет. Воин-победитель - это одно, а если он проигравший воин? Женщины ведь безжалостны, особенно к проигравшим. Часто прекрасные человеческие союзы рушились из-за того, что общество клеймило мужчину: "Ты неудачник!" Женщина-Хозяйка реже так поступит, ведь пожалеть, утешить, успокоить входит в способ ее реализации. Такой союз кажется наиболее правильным в обществе: он воюет, она сохраняет для него уют и покой в доме.
Мужчина-Подарок. Очень часты заблуждения женщин насчет мужчины-Подарка. Он - душа всех компаний, умеет развлечь. Конечно, женщины вокруг такого мужчины так и вьются (как мужчины вокруг женщины-Приза). И вот одна, добившись его, приносит в дом этот подарок, и оказывается, что у него творчество вне дома. И она говорит: "Вот, пока не поженились, такой веселый был, все песни пел, а теперь ему дома скучно, ничего делать не хочет..." Где же выход? Выход есть: нельзя вынимать человека из места его максимального творчества. Он же не всю жизнь будет веселиться. Отыграет этот вариант, что-то изменится, и человек станет реализовываться как Хозяин или как Воин, но для этого нужны время, терпение и помощь. Мужчина-Подарок не делает карьеру пробивным способом, а делает, увеличивая собственную цену.
Мужчина-Авантюрист - это тип мужчины, который редко попадает в поле зрения. То он в лесу, изредка навещая родных, то скачет по полям на коне, то на щите, то под щитом, то с розами, то с ранами, и каждый раз неизвестно, когда он появится снова. Мужчин-Авантюристов так же мало, как и женщин с социализацией Муза. Хотя мужчин все же больше, потому что общество поощряет такие профессии, как искатель, испытатель. Преступный мир тоже изобилует Авантюристами. Это те преступники, которых мы видим в американских фильмах и которым чуть-чуть импонируем.
Кто-нибудь себя здесь нашел? 
|
Ева Весельницкая в своей книге «Женщина в мужском мире» делит всех мужчин и всех женщин на четыре основные формы социализации.
Социальные типы женщин разделены на группы: хозяйка, воин, приз и муза.
Женщина-Хозяйка. Это не означает, что она будет домохозяйкой, хотя дом будет местом приложения ее сил. А зная об этом, она будет стараться любое место, где она долго бывает, даже рабочее, превратить в маленький дом. Восприятие всей территории, которая находится в сфере ее влияния как целого, за которое она несет ответственность, входит в круг хозяйских обязанностей.
Обратная сторона медали - это бесконечные, с одной стороны, упреки в том, что никто не помогает вести хозяйство, а с другой - любая попытка помочь принимается как агрессия, посягательство на границы ее мира.
Женщина-Воин. Она проявляет большую социальную активность. Обычно такого типа женщины не склонны заниматься домашним хозяйством. Дом Воина часто похож на блиндаж или убежище, куда можно прийти передохнуть после тяжелых социальных битв. Не обязательно, что в этом доме будет грязно. Там будет прибрано, но само звучание такого дома будет холодным, поскольку основное место, где реализуется творческий импульс этой женщины, - "поле битвы".
Такие женщины прекрасно работают в общественных организациях. Они изобретательны и находят всякие способы, чтобы помочь другим. И если при этом они не забывают, что они женщины, используя для достижения цели и обаяние, и особенности женского типа мышления, и внешний вид, и знание, как правильно подойти к человеку в данной ситуации, то эти женщины на своем месте. Но, естественно, у них всегда есть проблемы с мужской частью мира.
Женщина-Приз. Эти дамы при появлении в обществе вызывают некоторый настрой, оценку того, что стоит за ними. Они талантливо представляют свою семью, работу, учреждение, свою страну - все что угодно. Себя самое - и это возможно. Они всегда чуть над землей. Такая женщина в отношениях с мужчинами никогда активности не проявляет, она ждет, что ее завоюют.
Эти женщины всегда создают вокруг себя ситуацию некой конкуренции. Нам не всегда это понятно: вроде ничего в ней такого и нет, а вокруг мужики так и крутятся, и никто ей не подходит. Вопрос только в уровне Приза. Бывает Приз дворовых соревнований, а бывает Олимпийский.
Женщина-Муза. Очень редко встречающийся и очень сложный способ самопроявления. Потому что женщина, которая вписывается в этот мир таким способом, обрекает себя на одиночество на тот период, пока она будет так самореализовываться. Такая появилась, сказала что-то - мужчины сразу "А-а-ах!". Она ушла, они выдохнули. И никто не знает, когда она придет и куда потом исчезнет. Мужчины в их присутствии совершенно неконтролируемы и вдруг начинают "распускать перья". А у других женщин сразу возникает сравнение с собой, стоящей у плиты или в ванной у таза с бельем, и это сравнение немножечко их раздражает.
Надо бы подумать о своем месте согласно такой классификации... )))
А о мужчинах расскажу в следующем посте.
|
Из трех письменных столов, поставленных друг на друга, состоит рабочее место секретарши мэрии Индианаполиса Сэнди Ален. А все потому, что рост ее составляет 2 м 30 см и позволяет ей быть занесенной в Книгу рекордов Гиннесса. Более того, самая высокая из ныне живущих женщин прежде ездила по свету, пропагандируя фирму Гиннесса, позже проводила экскурсии на Ниагарском водопаде, пока ей не надоело быть живым экспонатом.
А что с личной жизнью? Претендентов, невзирая на рост и внешность Сэнди, столько, что голова идет кругом: кого выбрать в мужья? И кто бы мог подумать, что столько мужчин без ума от высоких женщин! Так что Аллен колесит пока одна по жизни в своем автомобиле, где сиденье водителя скользит до самого багажника.
Забавно. А я всегда считала себя высокой. Даже чересчур. Да я коротышка на самом деле! )))
|
Самое смешное из сегодня прочитанного - делюсь!
***
Н - ("Аш" - лат.) Буква, использовавшаяся в др. Риме в словах "Ашхабад", "АшДвао", "Ашейник", "Аштрафовать".
***
СВЕРХПРОВОДИМОСТЬ - это когда вечером провожаешь девушку домой и остаешься у неё ночевать.
***
МОРГ - единица количества движения ресниц.
***
НАКОСЯ - ампула с ядом, выкусываемая шпионами в случае провала.
***
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек - не понял. Прием.
-Кабан, с#ка, ты всех за#б@л! Лети молча. Конец связи!
***
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
|
|
|
|
|
|
знакомства
Основное
