|
Незнакомка. Украинские знакомства.
Преврати Незнакомку в свою страстную любовницу. Интимные фотографии, личные дневники, музыка, викторины, юмор и форум!
|
|
Страниц пользователей: 13961282 новых: 22383, сейчас на сайте: 20437 |
| |
|
![]() |
|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
утверждают, что чем длиннее ноги - тем ниже сексуальность женщины. Этому существует научное объяснение. И хоть длинные ноги более красивы с общепринятой точки зрения, но чувствительные мужчины для секса все равно выберут коротконожек!
|
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
|
11 ПРАВИЛ БИЛЛА ГЕЙТСА
Выступая перед старшеклассниками ,Билл Гейтс назвал 11 правил,которые подростки никогда не узнали бы в стенах школы.Он подчеркнул,что ежедневное обучение оптимизму и политкорректности формирует поколение,далекое от реальности,а это неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире.
Правило 1. Жизнь несправедлива - привыкните к этому!
Правило 2. Миру наплевать на Вашу самооценку.Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того,как Вы почувствуете себя уверено.
Правило 3. Вы не будете получать 60 000$ в год сразу после школы.Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине прежде,чем Вы заработаете на них.
Правило 4. Вы считаете,что учитель слишком требователен?Подождите,когда начальником станете Вы!
Правило 5. Подавать гамбургеры не ниже Вашего достоинства.Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет-они называли это Возможностью.
Правило 6. Если Вы сели в лужу,это не вина Ваших родителей.Не хнычьте,учитесь на ошибках.
Правило 7. До Вашего рождения Ваши родители не были такими занудами,как сейчас.Они стали ими оплачивая Ваши счета,стирая Вашу одежду и выслушивая Ваши рассуждения о себе ЛЮБИМОМ.Поэтому прежде,чем начнете спасать мир от поколения своих родителей,вычистите сортир в собственной комнате.
Правило 8. Ваша школа,может быть,и покончила с делением на лидеров и неудачников,но жизнь-НЕТ.В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают Вам столько попыток,сколько Вам нужно для правильного ответа.Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.
Правило 9. Жизнь не поделена на семестры.У Вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей,которые заинтересованы в том,что бы Вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите себя за свой счет!
Правило 10. Телевидение-это НЕ реальная жизнь.В действительности людям обычно приходится ходить на работу,а не сидеть за столиком в кафе.
Правило 11. Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками.Не исключено,что вскоре Вы будете работать на одного их них.
|
На первый взгляд описанное ниже поведение абсурдно, но на самом деле весьма типично:
Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.
Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.
Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.
Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.
Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).
Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор?
У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты (часть из которых я уже описывал на davydov.blogspot.com) показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.
Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.(с)
http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-ta iselgela
P.S. Сдаемся мне, что феномен Базермана не только с деньгами работает... 
|
Как Вы отличаете настоящие французские духи от подделки?
и какой должен быть настоящий французский аромат?
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Как отличаю я? Очень просто: покупаю то, что не подделывают. Подделывают далеко не все ароматы, а только самые популярные, которые у большинства людей "на слуху". Никому не известные и к тому же дорогие ароматы подделывать невыгодно.
Как отличить подделку?
Бывают подделки трех сортов: копии, версии и вариации с похожими названиями.
Во-первых, должно вызвать сомнение место продажи - с рук, в подземном переходе или на рынке.
Запах может ввести вас в заблуждение, показаться "родным" - его оттенки мало кто может различить.
Если есть возможность, нанесите парфюм на кожу и подождите 15 - 20 минут. В первые минуты после нанесения вся спиртосодержащая парфюмерия пахнет спиртом, так как из него состоит процентов на 90. Процесс изготовления духов сложен, требует времени, для него нужно специальное точное оборудование. Подвальные умельцы не тратятся на очищенный спирт и не ждут, когда аромат соединится со спиртом. В результате подделка напоминать оригинал будет не долго. Уже через полчаса это будет пахнуть плохо, плоско, будет иметь явные посторонние примеси.
Но можно "не узнать" даже настоящий аромат. Например, если:
1) Производитель изменил рецептуру или перенес производство на другой завод, они это делают регулярно, ничего не сообщая покупателям.
2) Производитель изменил незначительные детали дизайна упаковки и задержал рекламу новой упаковки.
3) Тестер, стоящий на полке магазина, был от другой партии, или купленный ранее аромат был из другой партии (см. п.1), или тестер стоял на подогретой лампами и открытой солнечным лучам витрине, или ящик с флаконами бросили на складе рядом с батареей.
4) Ваше восприятие, состояние здоровья изменилось, гормоны не в порядке, поели красного перца или чеснока накануне пробы.
5) Аромат кажется менее стойким чем раньше см. п.1 и п.4.
Более-менее надежный способ не ошибиться: внимательно исследуйте футляр, коробочку и все, что на них написано.
Копии распознать труднее всего: они хорошо имитируют форму, упаковку, логотип. Обратите внимание на упаковку коробки. Наружный целлофан должен плотно облегать ее, быть аккуратно склееным сбоку, там, где сходятся правый и левый края картонки хорошим заводским способом. Если коробка закатана в толстый "сигаретный" полиэтилен, то это фальсификация. Однако отсутствие целлофана ни чем еще не говорит - бывают и такие фирменные упаковки.
Сам картон должен быть плотным, белоснежным, без сероватого оттенка, ставшего признаком фальшивых духов. На фирменных нет никаких наклеек, логотип печатают прямо на картоне.
Определить копию можно и по надписям: "parfume" (во Франции обходятся без последней "e"
Настоящие французские духи хорошо держатся на фиксирующей картонке или другой подставке, поэтому при "тряске" флакон не должен греметь. Подлинное стекло флакона - светлое, без оттенков и пузырьков воздуха.
Пульверизатор должен быть с крышкой, и металлический ободок под ним не должен прокручиваться свободно.
Духи проходят сертификацию, и на них обязательно должна быть этикетка на русском языке с указанием адреса производителя, срока годности, нормативного ГОСТа, штрих-кода и срока годности. Кроме того, весь фирменный парфюм должен иметь номерной знак, нанесенный на дно флакона. Причем не на этикетку, а на стекло.
Если духи ввезли "в чемодане" (обычно для интернет-магазинов), то такой этикетки не будет -что не помешает духам быть настоящими.
Часто на коробке есть строка "Париж-Лондон-Нью-Йорк" - это тоже означает подделку.
Если продавец говорит вам, что содержимое флакона сделано и разлито по лицензии – не верьте. Парфюмерные бренды не выдают никаких лицензий на производство того, что продолжают выпускать сами. Зачем им подкармливать рекламой нахлебника?
Версии не повторяют упаковку оригинала, и их можно отличить по слову version (версия), написанной мелкими буквами на коробке, как правило, внизу.
Надписи может и не быть.
Вариации на тему могут точно имитировать и коробку и флакон, но в названии одна из букв будет обязательна заменена на другую. Юридически такие духи считаются легальными, так как проходят под другим именем и претендуют на оригинальность. Поэтому не ленитесь читать название по буквам и сравнивать с оригинальным написанием.
Если вам предлагают приобрести аналог чего-либо известного в примитивном футляре под номером (этим грешит Lambre, еще вроде бы Рошалюр и Сиэль парфюм, может, еще кто-то), если рассказывают легенду о том, что производители совершенно официально продают концентрат для разведения сторонним организациям - не верьте. Стоимость ароматной жидкости в общей себестоимости флакона составляет около 50 евроцентов, все остальное - затраты на упаковку, рекламу и дистрибуцию. У производителя должен случиться небывалый приступ альтруизма, чтобы он продолжал нести рекламные и прочие тяготы, а кто-то другой получал прибыль, продавая аромат без лишних трат.
"Серый" импорт - это не подделка, а нелегальная поставка настоящей парфюмерии из стран, для которых, например, цена производителя ниже или новинка вышла раньше. Такая парфюмерия часто дешевле. Иногда таким образом в страну ввозятся марки, не поставляющиеся официально.
К ней же относится и "ввоз в чемодане".
Ручки.
В ручках-спреях по 8, 9 и 15 мл настоящих парфюмов не бывает. Исключение - марка Сальвадор Дали.
Последний раз редактировалось: 23.12.08 23:14
|
Сильная женщина - глупая фраза,
Кто произносит, не думает сразу.
Как комплимент её можно сказать.
Только услышав - как же принять?
Сильная - значит, всё сможет понять?
Сильная - на её чувства плевать?
Выживет, справится и ободрит
И никогда и не в чём не винит?
Боль свою сможет сама одолеть.
Сильная - много сумеет стерпеть?
Сильная - значит помощь ей не нужна,
Да и любовь ей не так уж важна.
Сильной подарки не надо дарить.
Сильная может сама всё купить.
Сильная женщина - это удобно.
Сильной казаться стало так модно.
Только всё это одна мишура
Сильной казаться - это игра.
Сильной - казаться синоним удачи...
Только быть сильной - Что это значит??? -
Сильная женщина - очень горда.
Сильная - ложь не простит никогда.
Нет в её жизни предательству места.
Она не позволит, опустится до мести.
Сильные женщины - сами уходят.
Слушать не будут фальшивых мелодий.
Пусть если был для неё кто-то важен,
Сильная скажет "прощай" лишь однажды.
|
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка. 
|
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
|
Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг...
|
прикольный гороскоп о мужчинах:
- Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, тра@нет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
- Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
- Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
- Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
- А вот с Лёвой все сложнее. Лев не тра@нет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Тра@ать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
- Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
- Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
- Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
- Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
- Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
- Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
- Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос . И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо..
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
|
|
|
|
|
|
знакомства
Основное
