|
Незнакомка. Украинские знакомства.
Преврати Незнакомку в свою страстную любовницу. Интимные фотографии, личные дневники, музыка, викторины, юмор и форум!
|
|
Страниц пользователей: 13961623 новых: 22242, сейчас на сайте: 21819 |
| |
|
![]() |
|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Сказочное королевство, Рассказ, Школа сайта, Настроение_Гы_Гы, Из_жизни, Статейки, Да_так_просто_для_души, Манипуляция, Авторские вещи с сайта
|
![]() |
Инструкция по встрече Старого Нового года. Пошаговая и детальная.
ЭПИЛОГ /тьфу ты, ПРЕДИСЛОВИЕ, ф смысле ЭПИГРАФ/
СНГ (Старый Новый Год) предполагает тщательнейшим образом спланированные увеселительные мероприятия / корпоратив, проводы Старого Года, новый Новый Год, Рождество Старое Рождество и проч. абстинентно-похмельно-разгуль ные увеселения/, ибо в противном случае вы рискуете встретить его не самым лучшим образом в силу неадекватной реакции вашего организма. Подготовительный тренировочный этап следует начинать за месяц-полтора, дабы организм смог адаптироваться к условиям суровой реальности.
1. Вынести мусор, вымыть посуду.
(Не забудьте потом переодеться к торжеству. Так как это все-таки не Новый НОвый Год, то допускается некоторое отступление от протокола, то бишь смокинги и вечерние платья необязательны.
Девочки, запомните, на мущщине могут быть треники, а на вас чулочки...чулочки предварительно необходимо засунуть в морозилку...чтобы целюлит не дрожал как холодец... а холодец ваще жрать вредно, от него весь целлюлит. Для избавления от целлюлита надо больше работать над собой, с партнером, и под ним/
2. Прибрать со стола, опять вынести мусор и опять вымыть посуду.
3. Заглянуть в холодильник, выкинуть рождественский оливье и новогодний винегрет. Опять вынести мусор.
4. Провести сеанс аутотренинга: «Не поздравлять никого с Новым годом и Рождеством, не поздравлять, епть! »
5. Добраться до телефона, телеграфа, Интернета, чтоб отправить таки очередные поздравления всем родным и близким, а также не очень родным и не очень близким, включая коллег и товарищей, чтоб окончательно заколебать их своим вниманием.
6. Не поздравлять с Новым годом и Рождеством!!! Епть-в натуре!
7 . Собраться с мыслями и двинуть магазин для пополнения стратегического запаса спиртного. По пути в магазин следует избавиться от всяких подозрительных личностей, подруг, друзей и просто знакомых, дабы друг-другу не надоесть, еще не начав праздновать Старый Новый Год... Не забудьте перед избавлением занять у них денег на празднование!
8. С подарками можно не заморачиваться, в крайнем случае всегда можно передарить что-то из презентов полученных на Новый год, Рождество или прошлый День рождения - и экономно, и избавите дом от ненужного хлама. ... главное!!!! не подарить маме своего любимого на Старый Новый год то, что она подарила Вам на Новый год.
9. Так СНГ..или чоооо?)))) все холодцы дрожат, оливье горкой...там же морды литца...
жене - любовника, чтоб холодцы растрясла, мужу - любовницу, дабы уберечь оливье от посягательств морды литца... хеппи энд, - все щастливы и дрожат в экстазе, салат спасен. неженатым - трясти где угодно и с кем угодно... салат - это уже лишнее…
10. Для тех, кто в этот праздник не планирует сотрясение холодца, а также при отсутствии салата или нежелании делать салатные маски на свою драхоценную физиономию, можно скрасить этот незабываемый вечер старинными гаданиями:
гадание расплавленным воском за шиворот
гадание замороженными трениками на выворот
гадания башмачками с киданием за ворота /кого пришибет - того тащи в ЗАГС, пока не опомнился/
PS. Доверяйте старому преданию, которое гласит: как встретишь новый год, так тебе и надо!
Коллектив авторов:
Идейный вдохновитель и творческий руководитель - Дина,
Главный редактор - Рома,
Иллюстратор и специалист по нестандартным ситуациям - Лара,
Гадалка, пожелавшая остаться инкогнито,
и Ваша покорная слуга, которая позволила опубликовать в своем дневе это, не побоюсь это слова, гениальное творение.
взято от СВ
|
|
После прочтения некоторых сайтовских опусов в голове постоянно всплывают два выражения: солженицынское «образованщина» и воровское «верхушек нахватался». Оба эти выражения, пришедшие из разных миров и характеризующие разные процессы, по сути обозначают одно и тоже: человек высказывается, стремясь соответствовать некой социальной среде, основываясь на внешних проявлениях, но абсолютно не понимая сути.
Я, конечно не претендую на звания гения всех времен и народов, ходячего энциклопедического словаря и светоча научных знаний. Но даже меня, даму с нестоличным образованием, некоторые фразы не то что коробят, а просто ставят в тупик.
Последний раз редактировалось: 07.01.09 21:28
|
Недавно споткнулась на фразе: «Я конгруэнтен самому себе». Учитывая, что конгруэнтность в психологии – мера соответствия Я-реального Я-идеальному; а в более общем понимании – соответствие внешних поступков внутреннему состоянию, очень трудно представить себе фразу «Я конгруэнтен своей жене». Или «Я конгруэнтен своему другу». Конгруэнтность кому-либо вообще затруднительно представить. Зачем это уточнение было, до сих пор понять не могу. Фраза «Я конгруэнтен самому себе» почему-то вызвала у меня ассоциации с гермафродитом, который совершает половой акт сам с собой.
Последний раз редактировалось: 07.01.09 20:45
|
Вот еще один милейший опус, в котором Омара Хайяма назвали таджикским старикашкой и дураком, выразив полное несогласие с его мыслью, выраженной в стихах:
«Солнце пламенного небосклона - это любовь,
Птица счастья средь чащи зеленой - это любовь,
Нет, любовь не рыданья, не слезы, не стон соловья,
Вот когда умираешь без стона - это любовь».
Можно конечно долго спорить, что имел в виду Омар, когда написал эти слова. Лично я их понимаю в простеньком таком ключе, что за любимого жизнь отдашь, не задумываясь, без всяких там стонов и жалоб. Ну, у меня же нестоличное образование, поэтому всей глубины строк Хайяма я как-то не осилила. Оказывается, Хайям в этих строках имел в виду, что умирают без стона в любви. С чем автор опуса высказал свое полное несогласие, так как по его мировоззрению, когда умираешь в любви - стон еще сильнее, оттого, что осознаешь, что навсегда лишаешься этого божественного чувства и оставляешь своих любимых без своей любви, тепла и нежности. Далее автор опуса упомнил страшное слово «никогда» , в процитированных строках Хайяма не звучавшее, но несомненно имеемое в виду, и перешел к вечной жизни, которую Омар тоже несомненно имел в виду, написав простенькие четыре строчки. Я ж говорю, что при нестоличном образовании и проживании, всех глубин Хайяма не постичь.
Ну да ладно, согласие или несогласие с мыслями классиков личная половая драма каждого читателя. Я одного не могу понять, зачем на личности то переходить? С чего такая личная неприязнь к мировому классику, выразившаяся в словах «дурак» и «таджикский старикашка»? Будь мировой классик помладше, у меня бы появилось подозрение, что Омарчик на склоне лет охально разобидел супругу автора вышеупомянутого опуса.
Последний раз редактировалось: 07.01.09 21:27
|
А вот выражение из недавнего, так сказать, рождественского опуса:
«сутулая, сальные жидкие волосы неопрятно раскиданы по плечам, коровьи глаза навыкате, вывороченные, словно после трехчасового минета, губы, отвисшая к 30 годам грудь второго размера»
Одна моя подруга три раза перечитала данную фразу пытаясь понять взаимосвязь между вывороченными коровьими глазами и трехчасовым минетом. На четвертый раз поняла, что «вывороченные» и «минет» это к губам. А уж про трехчасовой минет ни я, ни моя подруга не то, что не слыхивали, даже представить не можем. Проконсультировались у знакомого мужчины. Тот как-то тоже слегка в шоке. Наверное потому, что тоже не из столицы. В общем, в словах «вывороченные, словно после трехчасового минета, губы» мы почувствовали глубокое владение вопросом, основанное несомненно на неоднократном личном опыте автора рождественского опуса. С чем мы его и поздравляем.
Из того же произведения:
«некрасивым женщинам только и остается, как самореализовываться в революциях, сплетнях, скандалах».
Мне вот интересно, автор опуса видел фотографии революционных женщин, к примеру, молодой Надежды Константиновны Крупской? Или он только ограничился снимками старенькой Крупской, измученной базедовой болезнью? Думаю последнее. Если бы этот образованщенец, прежде чем нести бред, проглядел бы снимки революционных женщин хоть с минимально серьезным подходом к вопросу, то заметил бы простейшую вещь… Видите ли, на одном из снимков, в возрасте примерно за тридцать, Н.К.Крупская очень напоминает его ближайшую сайтовскую и реальную подругу.
Последний раз редактировалось: 07.01.09 21:22
|
|
«Сказка о Рождестве, Араукарии и двух несбыточных желаниях»
Интересно, как называется то чувство, что заставляет выстраивать на полочке семь фарфоровых слоников, прибивать подкову на двери или надевать в дорогу колечко с сердоликом? Да в принципе неважно, как оно называется, но именно без этого странного чувства не было бы этой рождественской истории. Она началась вечером шестого января на подоконнике цветочного магазина. Именно там, мы обнаружим нашу героиню, с экзотичным именем Араукария. У героини, приехавшей к нам из дальних стран, был прекрасный горшок, великолепное место на подоконнике, без сомнения, лучезарное будущее и две несбыточных мечты. Первая мечта заключалась в том, что Араукария, разглядывая в окно разряженные в пух и прах рождественские елки, хотела чтобы и у нее был праздничный наряд. Нет, ну что Вы, никаких излишеств в виде уж слишком большого количества разнообразных игрушек и блестящего «дождика», а уж эти электрические гирлянды, фи, вульгарная мерзость. Нет, нет, буквально пара-тройка стеклянных игрушек, несколько тончайших ниток серебряного «дождика», одна лента золотистого серпантина (она прекрасно будет сочетаться с глиняным горшком) и шоколадные фигурки деда Мороза и Снегурочки, поставленные на землю возле стволика и все. Вот и весь наряд. Ну и конечно, чтобы к ней отнеслись как к настоящей Рождественской елочке. Такова была первая мечта. Другая мечта… О! Ну конечно, вы уже догадались. Другая мечта была не так детально оформлена, ее звали Фикус Бенджамина, он был совсем нехвойных пород, но женщины, даже хвойных пород, отличаются некоторой оригинальностью, если дело касается любви, и к тому же у Фикуса были такие прелестные листья. Итак, вторая мечта заключалась в том, чтобы Фикус и Араукария попали к одному и тому же хозяину, на одно и тоже окошко. Ах, вы смеетесь? Не смейтесь. Это для вас эти мечты кажутся простыми и выполнимыми, но для Араукарии это было нечто несбыточное и запредельное. Все что ей оставалось – это просто мечтать…
Иногда, невидимые силы, приводят в действие механизмы мира, что-то с воплем «Эврика!» осеняет вселенский разум, и судьба дарит Вам ангела, доброго волшебника или просто бога. В данном случае, ангелом выступил Оригинальный Скептик. Одинокий, как все скептики, он был настолько оригинален, что мог позволить себе не праздновать Новый год и даже, о, ужас, не наряжать елку. Елку было жалко. Однако странное чувство, родственное тому, что заставляет нас покупать брелки в виде восточнокалендарного символа наступающего года, абсолютно не задумываясь, что китайцы, наводнили наши рынки дешевыми товарами, а японцы могли бы как-то чуток поделиться островами, преследовало сегодня оригинального скептика. Скажу по секрету, что источником этого смятения была миловидная соседка из квартиры напротив, хотя скептик этого еще и не понял. Ему просто захотелось нарядить елку на Рождество. Как я упоминала уже, срубленную елку было жаль. В раздумиях над дилеммой, ведущей в разные стороны желания и принципы, скептик поднял глаза и увидел за стеклом деревце в глиняном горшке, очень похожее на елку. Дилемма была решена. У него будет елочка на Рождество. И на старый Новый год. После праздников он снимет с нее украшения и будет за ней ухаживать, как за обычным комнатным растением. А на следующий Новый год у него снова будет елка. Оригинальный скептик купил Араукарию, затем несколько игрушек в супер-маркете, «дожик», серпантин, шоколадного Деда Мороза и Снегурочку и две диванные подушки в виде милых черепашек, но совершенно не в его стиле, приволок это все домой, нарядил Араукарию. А потом раздался звонок в дверь и на пороге стояла симпатичная соседка. В руках у нее был Фикус Бенжамина. Ага. Тот самый. Как подарок на Рождество. Фикус торжественно поставили на подоконник рядом с Араукарией, скептик подарил две милейшие черепахо-подушки… Вот в общем-то и вся история. Я бы конечно могла еще о многом рассказать. О том, что у оригинального скептика нашлась бутылочка отменного вина, как миловидная соседка помогла устроить совместный рождественский ужин. Позже была прогулка, игра в снежки, мороз, подаривший румянец и смех. Ох, я бы могла еще долго рассказывать, как развивалась дальнейшая судьба скептика и его миловидной соседки, но не буду. Эта сказка не о них. Давайте оставим этих взрослых детей, верящих в чудеса и умеющих делать шаги навстречу друг другу, в квартире у скептика и вернемся к героине нашего рассказа... Араукария стояла на подоконнике, наряженная как рождественская елка, а рядом, что было гораздо важнее, стоял Фикус Бенджамина. Вот так в рождественскую ночь исполнились два заветных желания одной милой дамы с зелеными хвоинками.
Последний раз редактировалось: 07.01.09 15:12
|
|
ДинессаАрманд 04.01.09 12:53
У меня удалилась подруга. Логин kamishinka
Вы бы не могли просветить меня в чем дело?
Служба поддержки 04.01.09 14:27
Здравствуйте.
Анкета удалена за неуважительное отношение к пользователям/администрации.
С уважением.
ДинессаАрманд 04.01.09 14:29
Ой, как интересно!!! Не могли бы Вы ответить: 1. Какие именно пункты Соглашения были нарушены? 2. Сколько раз была предупреждена данная анкета? )))
ДинессаАрманд 04.01.09 14:34
И еще вопросик... Раньше администрация удаляла анкеты так, что архив сообщений оставался. А тут прям ни концов, ни следов, как при платном удалении за 100 единиц. Это новое веяние на сайте? )))
Служба поддержки 05.01.09 22:51
Здравствуйте.
Нет. Если от пользователя было серьезное нарушение (спам, рассылка), то удаляем анкету без архива.
С уважением.
Служба поддержки 05.01.09 22:48
Здравствуйте.
С уважением.
ДинессаАрманд 05.01.09 23:11
Аха... Спасибо, что просветили. Учту. Так что же спамила или рассылала Камышинка-Натуська? Лично мне о случаях спама(рассылки) неизвестно.
Служба поддержки 05.01.09 23:16
Здравствуйте.
Анкета удалена за оскорбление администрации/пользователей, а я привел пример, за что можем удалить без предупреждений. За неоднократное оскорбление также имеем право удалить.
С уважением.
ДинессаАрманд 05.01.09 23:38
Так я так и не поняла, что было принято за оскорбление пользователей/администрации? «Димасек Лысый и Прекрасный, пупсеГ мой, я тя лю»? Это что ли? Матом там никого не посылали, ссылок на страницы не давали. Двойной стандарт прям.
Служба поддержки 06.01.09 00:02
Здравствуйте.
К сожалению, сейчас точного текста дать не могу, так как он удален с анкетой. Но если удалил - значит была причина.
С уважением.
ДинессаАрманд 06.01.09 00:09
Ага... А за словосочетания «генитальный мозг» и «нетолерантный небыдл» - меня тож удалят??? А еще за слова «хабло» и «рогомёт»???
Служба поддержки 06.01.09 01:42
Здравствуйте.
За такое нет.
С уважением.
ДинессаАрманд 06.01.09 01:55
Знаете, но круче там ничего не было. Значит, как я понимаю, удалили не особо разбираясь по причине праздничной запары по массовым жалобам клонов Димасега Лысого и Прекрасного, который у нас никогда нежалующийся нетолерантный небыдл.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
|
|
|
|
|
|
знакомства
Основное
